亲笔|哈雷尔:后悔当初回到复赛园区 我不会就这样离开NBA

作者:有态度的网友发布时间:2024-07-14 16:12:40阅读次数:0
(原文发表于7月10日,内容为蒙特雷兹-哈雷尔的亲笔) 在这个联盟里,球员们很快就能得到一个单词的简介,一些容易被人们接受的标签。就像有些球员会被贴上“玻璃体质”的标签,人们反而并不去关心这些球员是怎么受伤的。另一些球员可能在球队里被某位教练踢了出来,现在他们就成了顽固不化的“刺头”。 我能想象人们会怎么说我。 我敢打赌,不会是什么好词。我敢打赌,人们不会谈论到那位在泥泞中挣扎,不接受施舍的球员。他必须为每一分钟的上场时间而战,他最终一分钟一分钟地攒够了八年的NBA职业生涯。我敢打赌,人们不会提到哈雷尔是如何从路威身上学会了成为一名最佳第六人,如何成为一名成熟的老将,如何坚持日复一日的训练,直到最后觉得自己是最棒的……但即便如此,你也要明白每个人都会有不同的经历,明白这不是什么电子游戏,这也不是什么通往荣耀之路的小游戏,你只需打败固定位置出现的反派即可。这可是NBA,你要弄清楚自己的角色,这是一项工作,有些人永远也搞不清楚这一点。而蒙特雷兹-哈雷尔呢?他对职业生涯的这一部分感到很自豪,但我敢打赌,人们不会谈论这一点。我敢打赌,人们不会谈论那个成为NCAA总冠军、最佳第六人得主、以团队为重的拼命三郎哈雷尔。我敢打赌,人们不会谈论哈雷尔和路威、贝弗利一起大喊“我们不是替补球员,我们是板凳匪徒!”我敢打赌人们不会谈论这些。 因为在NBA里,当人们评价你的时候,并不是看你的优点,不是看你的整个经历,也不是看你最好的一面。而是要把你简化成一件事,一个你无法改变的观点。对我来说,这就是我为了成为那个必须成为的顽强球员所付出的一切,包括好的和坏的,而人们只是把这简化成了一个单词的标签: “包袱。” 老兄,你以为我不知道人们是这么说的吗?如果你不知道自己是谁,不知道别人是怎么看你的,你的人生就不会走到这一步。我知道谁惹我,谁不惹我,你明白吗?这很好,但问题是,很多时候在人们并没有真正惹我的情况下,我无法为自己发声。人们只是从头条新闻和流言中了解到一些情况,他们把我推上了TMZ、ESPN以及世界上所有的新闻网站,但从来没有人回过头来问哈雷尔是怎么想的。 不是每个人都能理解,每个人的成长经历都不尽相同,我明白这一点。但我知道,归根结底,这是我个人经历的一段旅程。所以,如果你因为自以为了解的东西而要把我全盘否定,至少也先读一下我想要说的话。 我当初真不该回到复赛园区,如果你真的想听我说实话,我就应该待在家里,告诉球队:“精神层面上我无法满足你们的要求,我做不到,所以我最好还是待在家里,哀悼我祖母的离世。”但在接到球队电话的一段时间后,我想还是先把这破事做完吧。如果坐飞机,我就得被隔离,所以我开了12个小时的车,从北卡罗来纳州的落基山回到了奥兰多。 (相关新闻链接>>>Haynes:祖母本周六下葬 哈雷尔最快可能下周归队) 我回来了,此时球队(快船)基本上已经进入季后赛状态。快进到与掘金的系列赛里,球队安排了一个战术,每个人都要从一号位换防到五号位。然后在比赛中,意外情况就发生了。当时是我和保罗-乔治防守贾马尔-穆雷和约基奇的挡拆,对手掩护出现时,我喊道:“换防!”可是此时乔治仍然在设法挤掩护。于是约基奇直接向中路发起进攻,轻松投篮得分。里弗斯教练就这样喊出了暂停。 往替补席走去的路上,我冲乔治说:“兄弟,那里要换防啊!乔治。” 他的反应是:“不,我觉得……” 我直接打断了他:“兄弟,别你觉得了,那里就是要换防,所有人都知道怎么做,就你不知道。” 然而乔治回怼我道:“嘿,你怎么能这么跟我说话!” 好了,比赛进入暂停,其实我想得很简单。真TM混蛋,我觉得很多人不喜欢我的原因就在于此。归根结底,球场上的每个人回到复赛园区,一是为了养家糊口,二是为了球队,为了集体,为了这座城市。实话实说,在安葬完我的祖母之后,我回到复赛园区就是为了这些。祖母养育了我,也是我开始打篮球的原因。那时候我的精神状态糟透了,只是我自己都没有意识到。 好吧,正因如此,我当时就当着教练和所有人的面对乔治说:“我会把你打得满地找牙的,兄弟,你不该这样的,你错了,你大错特错。” 现在回想起来,我才意识到自己一时冲动做得太过分了。我知道NBA是一门生意,你不能对明星球员那样说话。但当你正经历悲伤时,你只能关注到眼前的一切。 从那之后,一切都糟透了。我们最终在季后赛第二轮输给了掘金,鏖战了七场比赛。那年夏天,快船给我发了一条短信,内容大概是:“感谢你为我们所做的一切……但是我们要换一个方向了。” 我连续三年进入年度最佳第六人奖的讨论范围,前两年入围最终候选人,第三年我就赢得了这个奖项,但在那之后我却没有得到快船的续约合同。 从小到大我一直都想进入NBA,让我的祖母感到欣慰。她为我和我的家庭所做的一切,比金钱能买到的任何东西都要珍贵。我们之间的关系无法形容,没有她,就没有我,就这么简单。 很久以前我就被逼着长大,兄弟。我知道什么是来自家庭的爱,我从未质疑过这一点。但同时,我也明白了什么是挣扎。我经历过什么是只有一双鞋,我经历过同一顿饭的剩菜反复吃。我见过有人中枪,妈的,我还被人用枪指过。我经历过很多不能说的烂事,在我经历的那个年纪,本不该经历这些的,但我都经历了。你能理解我的意思吗?在给家人买房子之前,我们一直住在流动房里。家里九个人住在一起,我祖父祖母、爸爸妈妈、姑姑们和我的两个弟弟。 我的祖母在治愈这个世界,我总是把这句话挂在嘴边,她就像个英雄一样。祖母的眼睛有部分失明,身体存在慢性疼痛、高血压等一系列问题,但你永远不会知道这些,因为她每天仍然面带微笑,在家里说说笑笑。从小到大,只要我在祖母家,总能看到各种类型的篮球架,无论是蹒跚学步时期用的那种,还是挂起来的那种,或者是其他类型,总之篮球就在我身边。我别无选择,只能爱上它,它帮助我与祖母建立了联系,我非常珍惜。 效力快船的第二年,我和祖母进行了一次谈话,我告诉她明年我会赢得年度最佳第六人奖。我成功做到了,但她却没看到。 我记得当时球队刚结束在复赛园区的训练,我拿到手机时,看到了很多信息。爸爸、姑姑和弟弟们都给我打过电话。我的女朋友也给我打过电话,留过言,她是我第一个回电的人,她让我快点过来,因为我祖母住院了。我当场就瘫倒在了健身房里,我需要立刻坐车赶回酒店,但我就坐在健身房那里哭了10-15分钟,我真的无法控制这种情绪。祖母到了离开的时间了,失去一个你爱的人是很痛苦的。如果是因为某种疾病,你会想,我们本可以战胜它。但如果只是简单的时间问题,你就会觉得到底是谁的错?为什么挚爱之人要离开?究竟是为什么? 当我赶到北卡罗来纳州时,我的祖母已经在接受维持生命治疗。和走到生命尽头的祖母待在一起时,时间仿佛停止了一般。就像无论她在哪里,我都和她在一起,漂浮在生与死之间的那个空间里。到了我们必须决定是否拔掉插头的时候,我想那可能是我一生中最艰难的时刻之一。在祖母离开人世之前,我都没能和她好好聊聊天,没能最后一次对她说我爱她,感谢她为我所做的一切。直到今天,我对此还耿耿于怀。有时候坐在某个地方,或者和孩子们一起看动画片,如果里面有老奶奶的镜头,我就会忍不住哭出来。 当然,我可以去做心理咨询,做这个做那个,我都试过了。但出于某种原因,这一切只会让我的记忆反复回到那家医院。唯一能帮到我的就是看着我的孩子们,我知道我的祖母会看着他们,我所做的一切也都是为了他们。如今,我有两个依靠我、叫我爸爸的孩子。无论世界上发生什么,我知道他们都会爱我。每当我走进房间,他们两个就会跑过来大喊“爸爸!!!!”,这一点永远不会改变。 我这种球员只要一上场,就成了个怪物,不会去思考其他的事情,大脑进入了另一种模式。我是一个只为胜利而战的人,但至于比赛之外的我是什么样的人?我觉得没人了解我的那一面,部分原因归咎于我的性格。我从来都不是一个喜欢跑到摄像机前的人,我明白做好工作更重要。在现实生活中,我其实是个悠闲的人。就像我说的,我是个父亲。我对老式汽车情有独钟,收藏球鞋也很疯狂。我家后院有一个三英亩宽的池塘,我一有空就会去那钓鱼。同时我还是一个企业家,这就是我远离赛场时的样子。 但我也是一个在生活中经历过一些糟糕事情的人。 我很欣赏里弗斯教练和助教卡塞尔的一点是,他们总能看透这一切。他们没有因为在复赛园区里发生的事而指责我,也没有因为我在黄蜂的遭遇而打击我。 2022年我在黄蜂效力时,警察在我车里发现了大麻,然后给我开了一张罚单。他们问了我很多关于NBA的问题,我告诉他们约基奇是最难防守的球员,至于这个混蛋为什么难防我可不会说,你明白吗?然后我便开车去了路易斯维尔,继续我的一天,从始至终我都没有坐在警车里面。 (相关新闻链接>>>哈雷尔律师:哈雷尔从未参与过大麻走私或任何其他非法活动) 但当靠边停车的视频流出后,这件事就被炒得沸沸扬扬。我看到新闻上说有三磅(1.36千克)重大麻,其实还不到一磅(454克)。我看到的新闻都是关于“贩运”的,贩运?我甚至都没和我的朋友们分享,完全是我私人使用的。不管怎么说,这都不是媒体想要描绘的画面。但这无论如何对球队来说都不是件好事,我理解。从那以后,黄蜂就不想再和我有任何瓜葛了。 里弗斯教练和卡塞尔助教当时都在76人工作,当案件的所有问题都得到解决,并被降级为轻罪时,76人向我抛出了橄榄枝。在我签约之前,76人和我就使用率和角色进行了非常透明的对话。但当我到了那里,一切都不是那么回事了,这让我很失望。当然,球场上情况已经有所不同,计划也永远赶不上变化,这一点我理解。但老实说,我只是觉得76人没有很好地将我的角色传达给我。所以我和教练在赛季中期吵了起来,到了后来,每当我把车停在体育馆门口时,我就开始厌恶进入这个球馆了,这种感觉很难受。但是请相信我,我在76人依然全力以赴,每一天每一个夜晚都是如此,只是在那个赛季结束后,我在精神上已经找不到归宿了。 去年夏天的这个时候,我正在进行常规的休赛期训练和比赛。有一天,我去找训练师,因为我的膝盖肿起来了,结果检查发现前十字韧带和半月板撕裂了。我和训练师看了他做的造影后,我坐在那里就哭了起来。然后我开始给我需要联系的人打电话,通知他们。当时,我和76人的合同谈判正处于灰色地带,我觉得可能一切都结束了。 就像连环炸弹一样,我先是失去了祖母,不得不在复赛园区里为她哀悼;然后我在黄蜂又遭遇挫折,不得不因为场外的一些事情而错过比赛。最后,我终于和那些我以为理解我的人,理解我的球员待在一起了,但结果却不尽如人意。转瞬之间,一切都消失了。突然间,我开始不得不面对这些我无法安放的情绪。我真的不知道该如何处理,因为我最想依靠的人已经不在了。 人们不会明白的,我也是个活生生的人,我是一个被比赛抛弃的人。当你经历了很多挫折,转眼间生活来源就被剥夺了。你会开始质疑自己,陷入了那个黑暗的地方,我就这样将自己封闭了起来,伙计。我一辈子都在和抑郁症打交道,当它真的发生的时候,我真的意识不到。但从其他人的视角来看,他们说能从我的肢体语言中看出来,从我的沉默中听出来。当我陷入那个黑暗的空间里,我就会沉默上一整天的时间。 有一天晚上,同样是那些黑暗的日子,我走进浴室,看着镜子里的自己,我都快认不出来了。眼中只有一位正在追逐幽灵的人,追逐我祖母的幽灵,追逐作为一名球员时的自己,追逐那些错失的机会。我通过努力工作建立起了自己的名声和家族荣耀,一步一个脚印战胜每一个挑战,这就是我所知道的。但你想知道一些现实的情况吗?在这个联盟里,我这种角色的球员就是个工人。球星、教练、总经理,他们掌握着这个联盟的核心利益,而我只是个打工仔。 望着浴室里的那面镜子,伙计,我意识到了一些事情。我需要摆脱肩膀上的烦恼,人们常说“不会后悔”做过的事情,我并非如此,上帝知道我后悔做过多少事情。在我这个年纪,我可以直言不讳。我已经30岁了,当然会有一些不应该做出的决定,有一些不该去的地方,还有些话说得太过分了。但生活里的每分每秒,我都会跟随内心的感受,并坚持下去。当这一切后悔的事情都发生了之后,我还是希望照镜子的时候能看到一个我为之自豪的人,并接受那个一路走来的自己。 我必须坦诚的一件事是我身上确实有包袱。后悔是其中的一部分,但我一路以来的所有收获也是身上的包袱,那些我克服逆境之后的收获,你能理解吗?是的,我在球场上的拼命竞争给我带来了一些包袱,膝盖受伤带来了包袱,有些时候的行为方式或某些时刻的身份也给我带来了包袱。但如果这一切,也就不会有现在的我。我不会想着去卸下这些包袱,也不会让这些包袱重塑真实的自我,我也不会变成能够忍受悲伤、以全新的视角去看待NBA事情的哈雷尔。我的看法是,如果你将身上的包袱视为负面因素时,你就抹去了从中带来的好处,你会错过这些包袱给你带来的智慧。 过去的一年时间让我眼界大开,我意识到我还没有准备好放弃篮球比赛,我的油箱里还有很多油。经历了一个艰难的赛季,膝盖遭遇了伤势,我无法接受这样的结局。伙计,人们不能就这样忘记我,哈雷尔不会以这种方式离开的。 我离开联盟的方式一定是这样的,将自己所有的一切都留在了球场上。八年来,我每天晚上都在球场上付出所有,这是我理解中唯一的打球方式。我已经准备好再次成为那个拼命的家伙,那个以团队为先的家伙,那个板凳匪徒哈雷尔,那位无畏的战士。我的职业生涯里还有很多事情没有做到,我还有很多目标需要我去努力达成。 但是现在,我望着镜子,过去的自己是我唯一想成为的人。每个人都会继续说他们要说的话,但至少我希望现在你能站在我这边。如今的我更加了解自己的处境,以及过去的那些经历,我了解自己身上的包袱,以及包袱给我带来的一切,包括好的一面和坏的一面。我对此非常满意,我可以继续前进了。 我已经准备好看看,我究竟能成为什么样的人。 原文:Montrezl Harrell 编译:李太白图片
标签:
收藏
分享
发表评论
发布
暂无评论